In diesem Beitrag geht es um die Sehnsucht nach Liebe und  das damit verbundene Leiden.

Hast du im Moment das Gefühl, Liebe und Beziehung tun einfach nur weh und Angst nie wirkliches Glück in der Liebe zu erfahren?  

Leidensdruck in der Liebe steigt, je weniger du bekommst, was du brauchst und je mehr du die Gier danach hast. 

Die Gründe liegen in unerfüllten Sehnsüchten deiner Vergangenheit. Jedes unerfüllte Bedürfnis, ob bewusst oder unbewusst, hat sich in deiner Seele verankert und du ziehst immer und immer wieder an, was du gewohnt bist, anstatt das, was dich heilt und dich weiter bringt.

Die Frage ist nun, wie kannst du mit dieser Sehnsucht umgehen, wo genau kommt sie her und wie kannst du heilen und eine gesunde, glückliche Beziehung führen. 

Deine ganz persönliche Geschichte ist einzigartig und geprägt davon, was du in deiner Kindheit erlebt hast. Wurdest du geliebt, geschätzt oder hast du Ablehnung erhalten? Wenn du keine Liebe erhalten hast, dann musst du erst die Fähigkeit erwerben sie weiterzugeben, deine inneren Blockaden lösen und heilen. 

Hast du auch ständig das Gefühl nicht genug zu sein und nicht geliebt zu werden. Glaubst du, du musst etwas leisten, um Liebe zu bekommen? Versuchst du immer und immer wieder dein Herz zu öffnen und leidest dann, weil dein innerer Schmerz dich zurückhält?

Liebe kann glücklich machen. Doch die Fähigkeit zu lieben und Liebe anzunehmen ist abhängig von dem, was du in deiner Kindheit über Liebe gelernt hast, was du über dich und deinen Wert glaubst. In einer Beziehung reißen immer wieder deine alten Wunden auf und stellen dein Glück auf die Probe. Kannst du diesen Schmerz aushalten oder neigst du dazu zu flüchten, wenn der Schmerz dich überrennt? 

So paradox das auch klingt, die Sucht nach Liebe ist eine Strategie um dem Schmerz zu entgehen und alte Wunden nicht wieder aufreißen zu lassen. Aus Angst verlassen, abgelehnt oder verletzt zu werden, schiebst du die Schuld auf den Partner, sobald eine seiner Verhaltensweisen dich an alte Wunden erinnert. Du fokussierst dich ständig darauf, was du nicht bekommst und siehst die  Bemühungen des anderen nicht. 

Echte Liebe ist spürbar. Sie ist erfüllend und schenkt uns Kraft und ein gesundes Selbstvertrauen, sie manipuliert nicht. In der echten Liebe läufst du gemeinsam mit deinem Partner in die gleiche Richtung. 

Liebessucht hingegen ist ein Anzeichen für unerfüllte Bedürfnisse und die Gier danach endlich zu bekommen, was du brauchst. Es ist wie ein Drang sich permanent die Liebe anderer Menschen zu verdienen oder sie herbeizumanipulieren.Funktioniert das nicht, fällst du in einen tiefen Abgrund und fühlst dich leer und verloren. 

Liebessucht ist eine Abhängigkeit!!!

Alle anderen Bedürfnisse treten in den Hintergrund und verlieren an Wichtigkeit. Die ständige Angst vor dem Alleinsein, die andauernde Unsicherheit und die permanente Rückversicherung des anderen geliebt zu werden sind alltägliche Begleiter deines Lebens. 

Deine Eltern gaben ihr Bestes. Doch auch ihre Mittel und Wege waren begrenzt und so hast auch du unter ihren Erschöpfungen, Schicksalsschlägen und Unfähigkeiten gelitten. Besonders schlimm war es , wenn dir in diesen Zeiten wenig Liebe, Anerkennung und Annahme geschenkt wurde. Deine Eltern sagten oder taten Dinge, die dich verletzten. Vielleicht bewusst, vielleicht unbewusst. Manchmal wendeten sie sich aufgrund ihrer eigenen Probleme von dir ab und du fühltest dich  einsam und verlassen. All diese Gefühle hast du nun mitgenommen in dein Erwachsenenalter. Sie zeigen sich in Partnerschaften und auch in Freundschaften wieder. 

Heute, als Erwachsene kannst du jedoch mit diesem Schmerz anders umgehen. Du musst nicht mehr verletzendes Verhalten erdulden. Du kannst Lösungen finden, Situationen ändern oder auch gehen, wenn es nicht mehr anders geht. 

Menschen in der Liebessucht bleiben allerdings in dieser Ohnmacht und Hilflosigkeit, die sie schon als Kind erfahren haben. Der Süchtige ist zu tiefst gekränkt, wenn er für das , was er getan hat, nichts zurück bekommt. Im Prinzip ist das ein Geben mit verstecktem Preis. 

Sucht ist eine kurzfristige Ersatzbefriedigung für ein Bedürfnis, sie betäubt den Schmerz und gibt vielleicht ein Gefühl von Freiheit. Es wird ein Mangel kompensiert, der nicht zu ertragen ist. Die ungelösten Erfahrungen und Traumata bestimmen unser Handeln, Fühlen und Denken. Durch die Sucht spüren wir unser Abgespalten-Sein weniger, wir versuchen die fehlende Verbundenheit durch Zuwendung von außen zu kompensieren. Wir manipulieren, flehen, betteln, schreien, passen uns an, machen uns rar und das alles nur um geliebt zu werden.....allerdings ist das Scheitern der Beziehung vorprogrammiert. Das ist keine echte Liebe, denn echte Liebe wird freiwillig gegeben. 

Liebessucht ist tief im Unterbewusstsein eingebrannt. Der Schmerz ist enorm und bestimmt den größten Teil deines Alltags. Du kannst dem Partner nicht zugestehen dich in emotionalen Momenten alleine zu lassen und egal was er tut und wie er dich behandelt, du saugst die Liebe und Aufmerksamkeit des anderen aus, bis der es nicht mehr ertragen kann und das Weite sucht. 

Sehnsucht ist die Sucht nach dem Sehnen. Es ist die Gewohnheit an den Schmerz das Ziel nie zu erreichen. Es ist ein seelischer Zustand, in dem die Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Diese Sehnsucht wird zur Hauptbeschäftigung. 

Der Mensch wurde zwar bedürftig geboren, aber im Laufe seines Lebens lernt er, eignet sich Fähigkeiten an und formt sich. Wird er allerdings ständig beschämt, vernachlässigt, und erfährt Lieblosigkeit, Einsamkeit oder Gewalt, dann fühlt er sich nicht angenommen und geliebt und entwickelt ein geringes Selbstwertgefühl. 

Nur wer es sich wert ist, positive Gefühle zu haben und ein lebenswertes Leben zu leben, muss sich nicht mit einer Sucht betäuben und muss auch nicht die Gefühle der Minderwertigkeit zum Schweigen bringen. 

Was sind den nun Anzeichen und Auswirkungen der Liebessucht??

Bindungsangst ist eines von vielen Anzeichen. Das scheint zunächst paradox. Denn immerhin würde man ja am Liebsten den ganzen Tag mit dem Liebsten verbringen. 

Doch wenn der Liebessüchtige beispielsweise von seinem Gegenüber fordert, seine Priorität 1 zu sein, weil er sich sonst nicht geliebt fühlt, entsteht für den Partner ein immenser Druck und er wird sich über kurz oder lang zurückziehen. Dies führt beim Liebessüchtigen noch mehr zu Verlustangst, Tränen, Verzweiflung usw. Der Liebessüchtige ist aktiv verlustängstlich, das Gegenüber passiv abwesend.

Beides sind Formen der Bindungsangst. 

Ein weiteres Merkmal ist Klammern. Das ist die Angst, den anderen zu verlieren, der Versuch die Kontrolle zu behalten. Dem Liebenden fehlt es an Sicherheit, weil er glaubt der Liebe des Anderen nicht würdig zu sein. Unruhe und ständig das Bedürfnis den Geliebten anzurufen und Körperkontakt begleiten das Klammern. Der Umklammerte fühlt sich in seinem Freiraum stark eingeschränkt und  ständig aufgefordert Zuneigung zu zeigen. Er kommt quasi gar nicht mehr dazu seine Gefühle gewollt und freiwillig zum Ausdruck zu bringen. Der Übergang zur Besessenheit ist fließend. Ständige Überprüfung auf Social Media, misstrauische Anrufe, Unterstellungen usw. folgen sobald der Partner nicht so handelt, wie wir das erhoffen. Wir haben kaum mehr das Bedürfnis uns um andere Dinge zu kümmern. Endet eine solche Beziehung, dann sind wir zu tiefst gekränkt und spüren nur noch Rache. Wir wollen dem anderen bewusst schaden, doch dahinter steht einzig und alleine die Sehnsucht endlich geliebt, verstanden und gehört zu werden. Wir wollen Aufmerksamkeit- und das um jeden Preis. Zur Not eben auch negative. 

Besitzergreifende Liebe hält oft an etwas fest, was den eigenen Selbstwert tiefer und tiefer drückt. Bist du bei deinem Partner, ist alles überschäumend, doch sobald der Abstand da ist, fällst du in ein tiefes Loch. Dieses Auf und Ab führt zu Stress, Erschöpfung bis hin zum Burn-out. 

Du als liebessüchtiger Part musst erkennen, dass diese Zuwendung nicht nährend und echt ist, auch wenn sie sich für klitzekleine Momente so anfühlt. Sie ist toxisch, da beide Seiten sich gegenseitig ausnutzen. Denn die Person, die du so anhimmelst, ohne die du nicht leben kannst, zieht aus deiner Sucht Aufmerksamkeit, Bewunderung und weiß, dass du immer zur Verfügung stehst und sie nichts zurück geben muss. 

Ein weiteres Indiz für Liebessucht ist die Gefallsucht. Du suchst dir dadurch Aufmerksamkeit und Zuneigung und musst ständig deinen Wert beweisen. Du versuchst herauszufinden, was der andere mag und trumpfst genau damit auf. Deine eigenen Interessen und Leidenschaften lässt du nicht zum Vorschein kommen. Doch dadurch wird das Interessen deines Gegenübers an Dir geschmälert, da bald erkannt wird, dass du nicht authentisch bist. Eine Reaktion auf das nicht authentische Verhalten ist, dass sich dein (potenzieller) Partner immer mehr von dir abwendet bzw. emotional und physisch auf Abstand geht. 

Das Leben ist dann in keiner Weise mehr erfüllend und die Spirale dreht sich immer weiter. Nichts ändert sich zum Positiven und die Gefahr besteht von Ängsten und Depressionen geplagt zu werden. Depressionen haben unterschiedliche Ursachen. Aber einer davon ist, das Gefühl ohne den anderen nichts wert zu sein. Dadurch, dass du ständige Ablehnung fühlst und diese persönlich nimmst, erfährst du immer weniger Lebensmut. Dies zeigt sich in Antriebslosigkeit, Fixierung auf sexuelle Erfahrungen, Abgrenzung zu sozialen Kontakten. Letztendlich sollte noch die Sexsucht angesprochen werden. Sie ist natürlich nicht identisch mit der Liebessucht, aber viele Liebessüchtige leben ihre Sucht  über die körperliche Lust aus, um tiefe Wunden zu übertünchen und den inneren Schmerz zum Schweigen zu bringen. Sex dient der Bindung und der Intimität, aber er kann auch dazu benützt werden um sich selbst nicht mehr oder eben endlich wieder zu spüren. Schau mal genau hin!

Hast du manchmal das Gefühl, dass Sex das Einzige ist, was dir wirklich ein Gefühl der emotionalen Erleichterung verschafft?

Fühlst du dich nach dem Sex manchmal einsam, ängstlich und leer? 

 

Wie erkennst du nun aber ganz persönlich für dich, ob du wirklich liebessüchtig bist???

Zuallererst darf ich dir sagen, dass Heilung möglich ist. Du kannst dein Herz öffnen und dein inneres Kind anschauen. Liebessucht ist ein Hilferuf, eine Sehnsucht nach Kontakt- zu Dir selbst. Es beginnt in dir. Es ist deine Geschichte des Schmerzes, aber auch der Heilung. Der Schmerz des Mangels kommt von innen und zeigt sich im Außen durch dein Verhalten, was den immer gleichen schmerzhaften Vorgang wiederholt. Du kannst lernen dir selbst zu geben, was du brauchst. Natürlich ist das nicht komplett möglich, aber andere Menschen können dir auch nicht in vollem Umfang geben, was Du brauchst. 

Liebessucht könnte vorliegen, 

• wenn du feststellst, dass die Sehnsucht nach der vollkommenen Liebe und die Erwartungen an deinen Partner immer wieder zu unendlichem Leidensdruck auf beiden Seiten und einer tiefen inneren Leere führen.
• wenn sich deine Geschichte ständig wiederholt und du dir nicht vorstellen kannst, dich in einen anderen Typ Mensch zu verlieben, wenn du glaubst für die Liebe kämpfen zu müssen und wenn du immer wieder neue Erfolgsgefühle brauchst jemanden überzeugt zu haben, dir Liebe zu geben. 
  • Reflektiere dich: 
    
    • welche Eigenschaften, die dich verletzt haben, haben deine bisherigen Partner gemeinsam?Kennst du diese schon aus deiner Kindheit?
    • Welches Verhalten legst du immer wieder an den Tag, wenn du verletzt wirst in deiner Partnerschaft? Flüchtest du? Greifst du an oder erstarrst du innerlich?
    • Was hättest du dir von deinen Partnern gewünscht?
• wenn deine Beziehungen ständig von Dramen geprägt sind und für dich das Drama der unerfüllten Liebe ständig in deinem Kopf kreist und dir somit Lebensenergie aus allen anderen Bereichen abzieht. 
• wenn du dich immer wieder in Menschen verliebst, die nicht erreichbar sind. Die, beispielsweise verheiratet sind oder nicht bindungsfähig. Wenn dir ein klein wenig Aufmerksamkeit von Seiten des unerreichbaren Partners  tiefe Befriedigung bringt und du nun glaubst, dass alles besser wird.
• wenn du dich durch Beziehungen von deinem Schmerz ablenkst und nicht alleine sein kannst. Wenn ein Leben ohne Partner für dich unvorstellbar ist.
• wenn du dich in Beziehungen selbst vernachlässigst und deine Bedürfnisse vollkommen in den Hintergrund treten. Wenn du deinen Partner auf ein Podest stellst und ihm ständig bewunderst und ihm alles recht machst.

Du darfst dich jetzt reflektieren und dein eigenes Verhalten überprüfen. Ist Leiden ein Hauptbestandteil deiner Beziehung?? Durch die Sucht versuchst du das Leiden zu umgehen, anstatt es anzunehmen und daran zu arbeiten. Du leidest, also ist es wichtig, dass du dir selbst Mitgefühl schenkst. Das ist der erste Schritt.

Deine Lebensumstände zeigen dir deutlich, inwieweit du nicht eigenverantwortlich handelst, sondern aus der Abhängigkeit heraus.

• schaffst du es nicht deine Beziehung zu beenden, obwohl sie dir schadet?
• Willst du ständig alles kontrollieren und deinem Partner hinterherspionieren?
• Keinen Partner zu haben ist für dich unvorstellbar?
• Setzt du deinen Partner durch deine Emotionen unter Druck?
• Brauchst du ständige Bestätigung von deinem Partner?
• Wünschst du dir selbstbestimmter zu leben?
• Findest du immer wieder Ausreden für das Fehlverhalten deines Partners?
• Fühlst du dich krank und ständig müde?
• Fühlst du dich nur gut, wenn sich dein Partner meldet oder ihr zusammen seid?

Du spürst, dass etwas nicht in Ordnung ist und willst loslassen, aber du schaffst es einfach nicht. Mach dir bewusst, dass du süchtig bist. Sei dir gegenüber ehrlich und beginne zu heilen. Du kannst viel dafür selber tun, aber wenn du nicht weiter kommst, solltest du dir therapeutische Hilfe holen!!!!! Vor allem, wenn es um seelischen oder körperlichen Mißbrauch, einen schwerwiegenden Verlust oder starke Vernachlässigung bzw. Gewalt geht.

Um die Sucht nach Liebe zu überwinden, ist es nötig dem Schmerz zu begegnen, vor dem du die ganze Zeit davon gelaufen bist. Du musst bereit sein, deinen Zustand wirklich zu verändern und erkennen, dass der Leidensdruck unerträglich geworden ist und es so nicht mehr weitergeht.Du darfst annehmen, wie es gerade ist, damit du Schritt für Schritt weiter gehen kannst. Aus der Liebessucht aus zusteigen und echte Liebe in dein Leben zu lassen bedeutet, dich für das zu öffnen, was du dir so von Herzen wünschst.  

Wenn du das Muster der Liebessucht durchbrechen willst, dann sind soziale Kontakte sehr wichtig. Hinterfrage dich: " Sind meine Freundschaften im Geben und Nehmen ausgewogen? Wer tut mir gut? Wer schenkt mir Kraft, Hoffnung und Freude?

Gesunde Freundschaften bzw. Beziehungen kennzeichnen sich dadurch, dass

• du dich nach dem Treffen zufrieden fühlst und Leichtigkeit spürst.
• dass ihr euch vertraut und euch aufeinander verlassen könnt.
• ihr euch zu positiver Entwicklung ermutigt.
• ihr ehrlich zueinander seid und respektvoll kommuniziert.
• du dich nicht verstellen musst.

Lerne auch alleine zu sein. Diese Zeit alleine ist für die seelische,körperliche und geistige Erholung. Liebessüchtige empfinden Zeit alleine als quälend und leiden.Aber das Alleine sein hat viele positive Effekte. Du kannst wieder in deine Mitte finden und nur dich fühlen. Wie geht es dir gerade? Was brauchst du? Wie verbringst du deine Zeit, wenn du niemanden beeindrucken, festhalten oder überzeugen musst? 

Meditation ist ein wertvoller Weg, um mit Dir in Kontakt zu kommen und dich selbst zu spüren und das außerhalb von deinem Leid. Du kannst ruhiger werden und dort ankommen wo du gerade bist.

Selbstreflexion  hilft dir aktiv deine Überzeugungen und Erfahrungen zu verändern. Wenn du deine Geschichte genau kennst, dann kannst du dein Verhalten genau beobachten und Ursachen für deine Verhaltensmuster erkennen. Das ist der erste Schritt um neue Wege zu gehen. Durch das Bewusstsein kannst du das, was in dir geschieht lernen zukontrollieren und andere bzw. neue Entscheidungen treffen. 

Schreibe alles auf über deine vergangenen Erfahrungen, ziehe Schlüsse und erkenne Zusammenhänge. Beobachte dein Verhalten und notiere alles in deinem Tagebuch, auch deine Ziele.

Sprich mit Freunden und erzähle ihnen ehrlich von deiner Liebessucht. Das erfordert Mut. Frag sie, wie sie dich und dein Verhalten einschätzen.

Falls nötig such dir eine Therapie oder ein Coaching. Das eröffnet dir neue Blickwinkel und hilft dir, wo du alleine nicht weiter kommst.

Versuch dich mal an Ritualen. Sie begleiten eine Gewohnheit oder beenden eine wichtige Phase deines Lebens. Es gibt so viele Möglichkeiten. Den Kaffee morgens auf dem Balkon genießen, einen Zettel mit Affirmationen in der Tasche zu tragen, einen Baum pflanzen als Zeichen des Neubeginns.

Auch wenn du glaubst, nie wieder so lieben zu können, wird die Liebessucht dich auf Dauer einsam werden lassen und deine Sehnsucht nicht erfüllen. Erkenne die Wahrheit an. Setze ein klares "Nein" zu unechten Gefühlen und ein klares "Ja" zur Freiheit. 

Die Spiritualität kann dich unterstützen. Sie verhilft dir dein Bewusstsein zu erweitern. Du kannst dadurch aus deiner eigenen Geschichte aussteigen und immer wieder deine alten Verletzungen loslassen. Du lässt von innen heraus los und findest wieder Freude, Frieden und Zufriedenheit, egal was um dich herum passiert.

Liebessucht nährt sich von einem geringen Selbstwert. Der Liebessüchtige muss ständig manipulieren, um geliebt zu werden. Er glaubt leiden zu müssen, weil er es nicht verdient hat, glücklich zu sein.

Wie kannst du deinen Selbstwert aufbauen? Es gibt sehr viel Literatur darüber. Vielleicht hilft dir auch mein Buch

(werde zu deiner ganz persönlichen Traumfrau - erhältlich bei Amazon).

Wichtig ist, dass du lernst, dir mit Mitgefühl und Annahme zu begegnen. So wie du bist, mit allen Sorgen und Ängsten, bist du gut. Deine Abhängigkeit hat nichts mit deinem Wert als Mensch zu tun und sie bestimmt auch nicht, wer du bist. 

Du musst die Veränderung aus tiefstem Herzen wollen. Meist kommt die Entscheidung erst, dass sich etwas ändern muss, wenn der Schmerz zu groß und kaum mehr auszuhalten ist. Lange hast du in deiner Abhängigkeit noch immer Aufmerksamkeit, Berührungen, vermeintliche Liebe und Hingabe gespürt. Doch wenn das Leid überwiegt, wenn Streit, Trauer und Selbstaufgabe dein Leben bestimmen, kann der Wille hervortreten und du triffst die Entscheidung aus der Abhängigkeit zu fliehen und bist bereit die Schritte anzutreten. Die Entscheidung musst du alleine fällen. Angebote zur Unterstützung auf deinem Weg gibt es sehr viele. 

Sei geduldig mit dir. Du wirst Rückfälle haben und immer wieder von vorne beginnen müssen. Es ist normal und es ist okay. 

Beginne dich täglich zu reflektieren:

• Welche Emotionen, welche Gedanken habe ich, wenn ich mich abgelehnt fühle?
• Schäme ich mich für diese Emotionen?
• Versuche ich durch Emotionen Aufmerksamkeit zu bekommen?
• Welche Emotionen verstecke ich vor meinem Partner?
• Was denke ich, wenn ich kritisiert oder ignoriert werde, was wenn ich eifersüchtig bin? 
• Wie fühlen sich meine Emotionen in meinem Körper an? 
• Werde ich krank, wenn ich leide?
• Wo in meinem Körper zeigt sich Sehnsucht? Wo zeigt sich Hilflosigkeit?

So, und nun ans Eingemachte!

Du willst dich schon lange aus dieser Beziehung lösen, aus dieser Beziehung, die nur noch Schmerz und Leid in dir auslöst.

Es gibt mehrer Möglichkeiten:

1) Du hältst die Beziehung so lange aufrecht, bist du nicht mehr kannst.

Solange du noch nicht loslassen möchtest, hat diese Situation noch eine Berechtigung. Aber fühle in dich hinein. Nimm alles auf. Fühle, Erlebe und tauche in diese Situation ein. So wirst du erkennen, dass du so nicht mehr leben möchtest und hast irgendwann die Schnauze voll. Du musst dir deinen Prozess bewusst machen und dich ständig reflektieren. Schiebe deine Probleme nicht vor dir her. 

2) Du machst einen kompletten CUT:

breche jeglichen Kontakt ab. Diese Person existiert quasi nicht mehr für Dich. Dazu musst du extrem willensstark sein. Das Suchtgefühl wird definitiv zurück kommen. Du wirst weinen, Ausreden suchen, warum du unbedingt Kontakt aufnehmen musst...nur noch ein einziges Mal. 

Diese Methode funktioniert aber nur, wenn du dich voll und ganz entscheiden kannst, diese Person nie wieder zu sehen. Du wirst diese Entscheidung nicht fühlen, es wird dir das Herz brechen. Sollte in deiner Beziehung Gewalt eine Rolle spielen, dann ist es absolut notwendig dich zu schützen und du musst diesen Schritt des radikalen Cuts gehen.  

Egal, welchen Schritt du gewählt hast, wichtig ist, dass du immer Grenzen setzt. 

Achte darauf, wie du Grenzen setzt.

NOGOS:

• stillschweigender Kontaktabbruch aus Angst vor Ablehnung.
• Wutausbrüche oder Schreien.
• verbale Manipulation durch Gefühlsausbrüche.

SONDERN:

• klares NEIN, ohne vielleicht, eventuell....
• gewaltfrei kommunizieren
• ein klar kommunizierter Kontaktabbruch
• sprich aus, worum es wirklich geht.
• Übe, übe und übe und mach dir deine Grenzen immer wieder bewusst.

Wenn die Beziehung gerettet werden soll, dann müsst ihr beide an einer gesunden Entwicklung arbeiten. Ihr müsst die alten Muster beenden, klare Grenzen ziehen und über alles sprechen. 

Es ist nicht immer einfach Grenzen zu setzen, es braucht oft Überwindung, aber es lohnt sich. 

Rückfälle sind quasi vorprogrammiert.Sei nicht so hart zu dir. Halte dir immer wieder dein Ziel vor Augen. Lass die Vorstellung von einer gesunden Beziehung vor deinem inneren Auge lebendig werden. Mach dir immer wieder klar, wie du unter den Umständen leidest.und stelle deine Wünsche dem Gegenüber.

Du hast es verdient zu heilen. 

Oft wird dich Angst überkommen. Wie soll es nun weitergehen? Du vermisst deinen Partner trotz allem wahnsinnig und verfällst fast schon in Panik, wenn du an deine Zukunft denkst. Das ist ganz normal. Eventuell solltest du über psychologische Unterstützung nachdenken. Du musst da nicht alleine durch. 

Hier ein paar Tipps zur Selbsthilfe:

• rufe jemanden an, der dich ablenkt und dir zuhört.
• Lass das Gefühl zu und erlaube dir Angst zu haben. Tröste dich und nimm dich gedanklich ganz fest in den Arm.
• versuche Sport zu machen. 
• Schreibe auf, wovor du genau Angst hast und spreche dir selbst Mut zu.

Du wünschst dir so sehr, ein gemeinsames Leben mit einem tollen Partner. Und das lässt sich auch verwirklichen. Wenn ein Mensch mit dir Herausforderungen angeht und nicht sofort wieder in Rückzug geht, sich vor dir zeigt, wie er wirklich ist und auch deine "Macken" anerkennt und sich mit dir in eine gemeinsame Richtung entwickeln will, dann ist das Liebe. 

Mach dir immer und immer wieder bewusst, welche Art von Beziehung du dir wünschst. Nicht nur, wie dein Partner sein sollte, auch wie du sein möchtest. So kannst du dich nach und nach aus deiner Abhängigkeit lösen, Grenzen setzen, dein Vertrauen ins Leben zurück gewinnen und einen Partner ins Leben ziehen, der ähnliche Wünsche und Vorstellungen hat.